Wat doe jij om liefde te krijgen? En tegen welke prijs?

Intro
Ik wou er al over gaan schrijven: dat de oorzaak van heel veel gedoe volgens mij veroorzaakt wordt doordat we op zoek zijn naar liefde. Liefde in de vorm van bevestiging, veiligheid, gehoord, gezien, aangeraakt worden. En dat je daar heel ver voor kan gaan om dat te krijgen. Of om de pijn van het gemis aan liefde te vermijden. Vaak zonder dat je het jezelf bewust bent.
Door de gewelddadige gebeurtenissen in Parijs voel ik nog meer urgentie om hierover te schrijven. Want wat moeten de harten van die jongens hermetisch gesloten zijn, als ze in koelen bloede weerloze mensen kunnen doden. Een citaat van de Israëlische schrijver Amos Oz in ‘Buitenhof’: (…) een werkelijke oplossing komt er niet als – naast strategisch doordachte militaire actie – niet ook wordt ingezet op de harten van jonge moslims, potentiële IS-rekruten. “IS komt voort uit een verwonding. Die kunnen we niet helen met militaire middelen. Daarvoor is nodig dat we mensen een alternatieve droom bieden.” (Trouw, 16-11-15)
De droom van ergens bij horen, houvast, bevestiging van wie je bent, wat de zin van jouw leven is. Die droom hebben we allemaal. Daarvoor zoeken we vaak een houvast bij een waarheid, een visie op de wereld, het leven, jezelf. Daar is niets mis mee, zolang je beseft dat het jouw waarheid is. Gevormd door jouw persoonlijke ervaringen, je (voor)ouders, de cultuur waarin je bent opgegroeid. En de manier waarop jij daar mee omgaat. Jouw waarheid is alleen waar voor jou.De problemen beginnen als je die waarheid gaat zien als absolute waarheid. En die dus ook opdringt aan anderen. Ten koste van alles.
De gevolgen van een gesloten hart. Parijs laat zien hoe belangrijk het is om het hart weer te openen. Niet alleen voor de (potentiële) IS-rekruten. Ook voor ons. Dat we ons niet gaan laten leiden door angst, want dat is de eerste stap op weg naar geweld. Wat zou ik graag willen dat ik mijn boek ‘Het moedige hart’ al klaar had…
Wat doe jij om liefde te krijgen? En tegen welke prijs? Onderstaand artikel is geen diepgravende analyse, wel een wake-up call. Want hoe doe jij dat? Kun je verantwoordelijkheid nemen voor je eigen gedrag? We verlangen allemaal naar liefde, niemand uitgezonderd. Ongeacht huidskleur, religie, sociale status. Jij bent verantwoordelijk voor je eigen woorden en daden. Weet wat je doet en waarom…
—–
Artikel: Wat doe jij om liefde te krijgen? En tegen welke prijs?
Twee voorbeelden uit de dagelijkse praktijk.
…… (Joop) had het al vroeg door. Als je …… (alles zelfstandig kon) dan kreeg je veel complimentjes. Vooral van …… (papa en mama). Zo leerde hij dat ie liefde kreeg door …… (geen hulp te vragen). Na verloop van tijd wist hij niet meer beter dan dat zo hoorde, voor iedereen.
Nu hij volwassen is, doet hij het nog steeds. Hij weet immers niet beter? Hij …… (is heel zelfstandig, kan en doet alles alleen, is heel sterk).
Maar het knaagt. Steeds meer krijgt hij last van …… (vermoeidheid, depressieve periodes). In zijn relatie ervaart hij …… (weinig warmte, weinig steun). Nog altijd …… (staathije er alleen voor).
Onbewust zoekt hij voortdurend. In de ogen van …… (een vriend), de gebaren van …… (zijn partner), de beloning van ……(zijn baas). Hij doet zijn stinkende best. Want hij verlangt naar liefde, bevestiging dat hij goed is, de moeite/liefde waard is. Maar wat is hij moe. Van het zoeken, het z’n best doen, het scannen van de omgeving op mogelijke …… (twijfels over zijn kracht, zijn onafhankelijkheid, èn complimentjes).
Totdat hij …… ( in een burn-out/relatiecrisis terechtkomt). En dan staat hij voor een keuze … (de vicieuze cirkel of zelfonderzoek).
… (Jeanet) had het al vroeg door. Als je …. (alles deed wat een ander vroeg) dan kreeg je veel complimentjes. Vooral van papa en mama. Zo leerde ze dat ze liefde kreeg door … (geen Nee te zeggen). Na verloop van tijd wist ze niet meer beter dat dat het zo hoorde.
Nu ze volwassen is, doet ze het nog steeds. Ze weet immers niet beter? Ze …. (kan ongelooflijk goed voor anderen zorgen, staat altijd voor je klaar, pakt alles aan).
Maar het knaagt. Steeds meer krijgt ze last van … (een kort lontje, hyperventilatie, vermoeidheid). In haar werk ervaart ze … (teveel werkdruk, het werk als een ‘moeten’). Thuis wordt ze … (boos omdat de kinderen alle rotzooi voor haar laten slingeren, omdat haar partner niet ziet wat zij allemaal voor hem overheeft). Nog altijd … (moet ze alles voor anderen doen).
Onbewust zoekt ze voortdurend. In het gedrag van … (haar kinderen), de dankbaarheid van … (haar partner, collega’s), de beloning van … (haar werkgever). Ze doet haar stinkende best. Want ze verlangt naar liefde, wil horen dat ze het goed doet, dat zij – letterlijk – de moeite waard is. Maar wat is ze inmiddels boos. Omdat … (iedereen maar verwacht dat zij klaarstaat, er nooit iemand voor háár klaarstaat). En wat is ze inmiddels bang. Dat er wéér iets op haar af komt … (waar ze iets mee moet: een vraag van een collega, haar man of kinderen die aandacht vragen).
Totdat ze …(in een paniekaanval letterlijk van zich af gaat slaan). En dan staat ze voor de keuze… (de vicieuze cirkel of zelfonderzoek).
We worden allemaal gevormd door onze ervaringen en hoe we daar vervolgens mee omgaan. Onder ons gedrag zit vaak een onbewust verlangen naar liefde. Of ons gedrag is een reactie op de pijn van het gemis aan liefde, ooit. In beide gevallen gaan we iets DOEN. We gaan ons anders voordoen dan we ZIJN, we gaan ons groo houden, we gaan van alles vermijden, we worden boos op anderen. We zijn niet langer ons zelf, we gaan aan voorwaarden voldoen. Voorwaarden die we ons zelf hebben gesteld, of die – we denken dat – anderen aan ons stellen. We zijn gaan vinden dat we aan voorwaarden moeten voldoen om geliefd te zijn: de voorwaardelijke liefde. Gevolg: geDOE. Op kleine of op grote schaal. Met anderen of met onszelf.
Wat doe jij om liefde te krijgen?
– nooit meer huilen
– alles voor anderen doen (en/of therapeut worden ;-)
– geen hulp vragen
– niet laten weten wat jij er van vindt
– zorgen dat jij (en je huis, en je…) er altijd perfect verzorgd uitziet
– niet laten merken dat je het soms ook even niet weet
– altijd grapjes maken
– enz….
En tot welke prijs?
– oppervlakkig contact
– altijd ruzie, een kort lontje, verbale en/of fysieke agressi
– geen tijd voor jezelf
– gevangen zitten, beklemd gevoel
– geen zin of perspectief ervaren in je leven
– burn-out, slapeloosheid
– allerlei vage fysieke klachten
– enz…..
Aan welke voorwaarden moet jij voldoen voordat je de liefde waard bent? Aan welke voorwaarden moet de ander voldoen voordat diegene jouw liefde waard is? Ten koste van wat? Is het je dat waard? En…is het waar?
Voorwaardelijke liefde komt voort uit pijn en leidt tot pijn. Je bange hart houdt zich vast aan voorwaarden, je moedige hart weet wel beter.
This entry was posted in Geen categorie and tagged , , , , , . Bookmark the permalink.

Geef een reactie

Jouw e-mailadres wordt niet gepubliceerd. Verplichte velden zijn gemarkeerd met *


*